CLAMOROSO: I 7 Motivi per cui NON ho rapito Cleofelia!

di Mors Tua

Salute, ammorbanti creature del giorno. E' molto che non vi onoro della mia presenza, perciò oggi ho deciso di concedervi il piacere di una visita. Ultimamente mi è giunta voce che lì da voi, nel Regno, sono tutti parecchio agitati perché pare che IO abbia rapito nientemeno che la Principessa Cleofelia in persona. Divertente, davvero. Devo averlo fatto nel sonno, però, perché non ricordo assolutamente di aver compiuto un azione tanto inutile, per quanto indiscutibilmente divertente.
Ebbene sì, vi sono diversi motivi per cui non avrei avuto alcun motivo per rapire Cleofelia:

1) A quell'ora dormivo. Betty lo può confermare. Chi è Betty? E io che ne so? L'ho conosciuta alla taverna VIP di Necropolis, ma ero così ubriaco che credevo fossero tre gemelle con lo stesso nome. Peccato...

2) Rapire le principesse è roba per cattivi da operetta. Una volta lo si faceva perché le uniche vergini in circolazione erano principessine tonte tenute sottochiave dai loro genitori, ma è passato un sacco di tempo e la tecnica dei rituali demoniaci si è evoluta parecchio. Sangue di vergine. Tsk. Lo sanno tutti che oggi si usa il glutammato monosodico, che ha lo stesso effetto e costa di meno. Solo chi non conosce niente di demonologia potrebbe accusarmi di essere un utilizzatore di qualcosa di così arcaico come il sangue di vergine. Stupidi ignoranti...

3) E' noto a tutti coloro che vantano un numero di neuroni superiori alle due cifre, che Cleofelia è una giovine con la tendenza a fare a brandelli i testicoli di chiunque si appropinqui alla sua augusta presenza. Ora, io non sono pregiudizialmente contro la mutilazione dei testicoli in genere, ma devo ammettere che se i gioielli sono i miei tendo a diventare restio. Fatemi causa.

4) Non avrei MAI e poi MAI tolto Cleofelia da dove si trovava. Ho aperto in segreto una piccola casa editrice che pubblica ignobili porcherie vendendole a peso d'oro ad adolescenti sognanti con la testa vuota e il portafoglio pieno. Cleofelia è la mia più grossa cliente e trascina con sé migliaia di altri lettori che la adorano. La cara principessa produce direttamente e indirettamente un decimo del mio fatturato, perciò se trovo chi l'ha rapita lo impicco alle sue budella e poi lo resuscito come correttore di bozze alla Vampyre Love Edizioni, capito?

5) Ultimamente mi sento un po' giù di tono... sarà il cambio di stagione. Mah...

6) Ho il drago a riparare. Siccome è un non-morto e ogni tanto si rompe, devo mandarlo dal necranico per la revisione. Che mi costa un occhio, per giunta. Un altro. Se continuo così i miei servitori saranno tutti orbi prima della fine dell'anno...
Quello che voglio dire è che se davvero avessi voluto soffiare la figlia a quello scorbutico del Re, sarei andato da solo a cavallo del mio drago zombie, avrei sfondato la camera da letto della principessa e poi avrei fatto duo o tre giri del palazzo ridendo sguaiatamente, così, per gongolare. Mandare vampiri per cose così divertenti non è nel mio stile.

7) Ho un figlio maschio. Mortimer. E' anche lui in una fase difficile della sua vita e mi da già un sacco di problemi di suo. L'adolescenza è un periodo così buio e oscuro nell'esistenza delle persone che sto studiando il modo di usarlo come arma. Se avessi portato qui quella bomba a ormoni di Cleofelia sono certo che avrebbe tentato il mio Mortimer e l'avrebbe convinto a passare dalla parte della Luce e tutte quelle cose melense... sapete, no? Vanno parecchio di moda i figli dei Signori del Male che si convertono per amore e combattono contro il padre. Perciò evitiamo contatti pruriginosi. Quando sarò il momento presenterò a Mortimer un paio di succubi che conosco. Come si dice? Moglie e buoi degli inferni tuoi...


Tutto qui. Certo, potrei elencare mille motivi per cui non sono stato io, ma questi sono più o meno quelli veri. ...
...
Forse.

Spero di aver fugato i vostri dubbi. Nel caso così non fosse potete sempre venire a trovarmi e ne discuteremo di persona davanti ad una bella tazza di té, ascoltando l'ultimo disco dei Pentagram.

Vi saluto come sempre con elegante sdegno e sbadigliandovi in faccia il mio interesse per la vostra opinione.

                                                Mors Tua