giovedì 28 giugno 2012

Il Djinn esaudisce desideri GRATIS! Dov'è la fregatura?

Udite, udite, marmaglia che non siete altro!

Nonostante il mio parere assolutamente contrario, il nostro Bardo Stagista ha deciso di mettere a disposizione SOLO PER OGGI il suo romanzo Il Djinn e la Bella Locandiera al prezzo di... mio dio non riesco neppure a dirlo... coff coff!!! ... ahem... GRATUITAMENTE. Ecco, l'ho detto. Quelli di voi che ritenessero uno sproposito la sconvolgente cifra di 2,68 corone potranno ora procurarselo a zero, mantenendo intatto l'habitat delle tarme nel loro portafogli.
E ora muovetevi e spostate il vostro topo sul collegamento qua sotto, prima che mi venga una sincope!
Gratuito... tsé... ma in che mondo viviamo? Non c'è davvero più religione...

Il Djinn e la Bella Locandiera

vostro furibondo,

                                       Archibald Lecter, Segretario Particolare del Re


mercoledì 27 giugno 2012

Cattivi Consigli 4

Ben ritrovati, ignobili persecutori del bene in tutte le sue forme! Con la crisi economica che si aggrava ogni giorno di più e questa infernale calura estiva che non da' tregua a vecchi e bambini oggi mi sento talmente di buonumore che ho deciso di concedervi uno dei miei ineguagliabili consigli. Fatene tesoro e vedrete che la vostra percentuale di decessi si ridurrà drasticamente!

Il consiglio di oggi è il seguente: piantatela di inviare i vostri migliori generali a combattere gli eroi uno dopo l'altro, singolarmente e dal più debole al più forte. Così facendo non fate altro che servire loro tutti i vostri uomini migliori su un piatto d'argento, perché mentre i vostri rimangono stranamente sempre gli stessi, gli eroi hanno la fastidiosa tendenza a diventare più forti man mano che superano le difficoltà. Questo significa che ogni volta che un vostro generale sarà stato sconfitto e voi, incapaci di comprendere il motivo di tanta fortuna sfacciata, invierete in battaglia il generale seguente spuntandolo dalla vostra lista, loro ormai saranno diventati forti abbastanza da battere il nuovo avversario. Farete il gioco delle odiose forze del bene, capite? Manderete loro contro avversari sempre nuovi e del giusto livello di sfida, in modo che i marrani possano più o meno comodamente sbudellarli e divenire più forti. E sapete chi sarà l'ultimo tassello di questa allegra catena di sventramenti? Esatto: voi.
Perciò il succo è questo: Appena subodorate la presenza di un eroe o di un gruppo con il potenziale per diventarlo, inviate immediatamente il vostro generale più forte. Non importa se quello protesta, dicendo che nessun generale del suo calibro dovrebbe muoversi per così poco. Fidatevi. Prevenire è meglio che curare. Estinguete il pericolo alla radice e potrete finalmente concentrarvi sulla conquista dell'universo mantenendo al contempo intatte le vostre risorse umane. E l'osso del collo.

Alla prossima, disgustosi seguaci.

                                                                        Mors Tua



martedì 26 giugno 2012

La dimensione che manca è la TRAMA!

- Ahem, maestro Fireball... a cosa devo la tua visita?
- Maestro Light Healing! Sono qui per protestare vivamente sui nuovi fondi stanziati dalla Gilda per lo sfero-cinema 3D! Avevate promesso quei fondi al gruppo di Divinazione. Quel bastardo di Mors Tua minaccia il regno, non possiamo permetterci di sprecare soldi in una forma d'intrattenimento così inutile come lo sfero-cinema 3D!
- Calmati, Fireball, su... lo sai che la Gilda dei Maghi si occupa anche di tutto l'intrattenimento del regno. Senza il nostro lavoro il morale dei cittadini scenderebbe a terra e questo farebbe solo il gioco degli adepti delle Tenebre! E poi si può sapere che ti ha fatto lo sfero-cinema 3D? A me sembra una bella idea!
- Una bella idea? Una bella idea? Che aveva lo sfero-cinema normale che non andava? Non riusciva ugualmente a raccontare belle storie? E soprattutto non costava la maledettissima metà?
- Beh, sì. Ma nessuno sta mettendo in dubbio la validità del sistema precedente. Prendiamo solo atto che è avvenuto un cambiamento. Educatamente e con mesta imperturbabilità. Come dovresti fare tu, del resto, sebbene la tua indole focosa non te lo permetta...
- La mia indole qui non c'entra niente, maestro. E il passaggio dallo sfero-cinema normale allo sfero-cinema 3D non è un evento naturale come un temporale o un terremoto! E' un cambiamento che stiamo portando avanti noi, e non certo educatamente e con mesta imperturbabilità!
- Continuo a non comprendere.
- E' presto detto. Qual'è lo scopo ultimo dello sfero-cinema?
- Mmm... non saprei. Fare soldi?
- Per favore, maestro. Concentrati. Lo scopo ultimo dello sfero-cinema è raccontare belle storie.
- Con grandiosi effetti speciali.
- Uff... sì, d'accordo, con grandiosi effetti speciali. Esplosioni, inseguimenti, scene mozzafiato... tutto questo è compreso nel normale sfero-cinema. Il 3D invece è un inutile trucco da quattro soldi per farti pagare i biglietti dieci corone anziché sei, come si faceva prima. Inoltre visto che ora la gente paga di più per avere il 3D si aspetta che ne valga la pena, e che cioè la presenza di quest'ultimo nella proiezione sia preponderante, mi segui?
- Vagamente.
- Ehm... sì, mi basta "vagamente". Questo cosa comporta? Che alla meglio i registi e gli sceneggiatori finiranno con lo scrivere scene e trame in base all'effetto speciale e non alla storia o che, alla peggio, lo spettatore si accorga che il 3D non si è visto poi granché e che ormai andare allo sfero-cinema non vale più la pena. Non è che le corone crescano sugli alberi!
- Stai asserendo che dare fondi allo sfero-cinema 3D sia uno spreco di soldi?
- Esatto. E non solo. Asserisco anche che sia solo un altro aspetto dello svilimento al quale lo sfero- cinema è stato sottoposto negli ultimi anni e che è iniziato con il massiccio utilizzo di effetti speciali. Le trame sono già ridotte al minimo, l'introduzione del 3D sarà il colpo di grazia che determinerà la sparizione dello sfero-cinema come forma d'intrattenimento!
- Uff... sei sempre così drastico, Fireball. La gente ci va lo stesso allo sfero-cinema, no? E paga anche dieci corone per vedere le proiezioni in 3D. La tua è tutta paranoia. Il 3D è il futuro del cinema, opporsi a questo cambiamento fa di te solo un'altra di quelle vecchie cariatidi che si opponevano al passaggio dallo sfero-cinema muto a quello a colori! Avanza! Progredisci! Fosse per quelli come te penseremmo ancora che la magia non esiste!
- Svegliati Light! E' soltanto una presa in giro! Il 3D è una stronzata messa lì nel tentativo di ridare slancio allo sfero-cinema, ma la realtà è che è stato il colpo finale ad un sistema ormai privo di vitalità. Occorre puntare sulle storie innovative, sul talento, sulle nuove idee. Quelle vere! Il 3D è solo fumo negli occhi, una tonnellata di belletto per coprire le rughe di una vecchia puttana!
- Come sei poetico, oggi.
- Fai meno lo spiritoso. Il problema è reale. Inoltre molta gente prova fastidio dopo aver indossato gli occhiali per il 3D. E' uno sforzo per l'occhio e per il cervello!
- Cervello? A parte i maghi quello è un organo che non serve a nessuno. E ora basta Fireball. La Gilda ha ricevuto un sacco di sovvenzioni e di richieste per il 3D. non rinuncerò a nessuna di esse per colpa delle tue paranoie e per le tue manie da sfero-cinefilo della prima ora. I soldi andranno al dipartimento di sviluppo del 3D e quelli della Divinazione dovranno fare colletta come ogni anno. Il discorso è chiuso. Ma poi che t'importa della Divinazione? Tu sei tra i maghi d'assalto!
- Umpf! Cercavo di alleggerirmi il lavoro, pezzo d'idiota. Se i pericoli li vedessimo prima, poi non dovremmo precipitarci noi a combattere, no? Ma vedo che troppo 3D deve aver bevuto anche il tuo, di cervello.
- Ehi, bada a come parli! Io nella Gilda sono un membro di un certo spessore!
- Già... l'unica cosa a due dimensioni rimasta in circolazione...



venerdì 22 giugno 2012

Annapaola Martello - The Way of Grace

Approfittiamo anche di questa insperata assenza delle guardie per segnalare a tutti i sudditi del regno il blog (parola arcana ma, mi dicono, ormai alquanto diffusa) di Annapaola Martello, fumettista di talento e colorista. Diffondiamo l'arte del fumetto sostenendo (state calmi, si tratta solo di sostegno morale) i nostri artisti locali!
Il blog di Annapaola è il seguente, spostate il vostro topo sul collegamento e vi verrete magicamente teletrasportati!

The Way of Grace


Andate a darci un'occhiata, i suoi disegni meritano sicuramente e... oddio, le guardie!
Che fate ancora qui? Teletrasportatevi al sicuro utilizzando il link qua sopra!

                                                                       SSPN

Riccardo Federici - Master di Illustrazione e Fumetto Pittorico

Salute a tutti!
In barba a quelle stupide guardie, ancor più allo sbando da quando Storm Brave non è più il loro Capitano, abbiamo deciso di pubblicare questo importante annuncio: uno degli artisti di punta del Regno nel campo del fumetto, Riccardo Federici, terrà un master in Illustrazione e Fumetto Pittorico il 14 e 15 luglio a Roma. Per maggiori informazioni contattatelo con un messaggio privato al collegamento seguente

Riccardo Federici Art

E già che ci siete date un'occhiata alla sua straordinaria abilità. Vi lascerà senza fiato!
Di seguito la locandina dell'evento! Partecipate numerosi!


Fumetto o morte!

                                                           SSPN

mercoledì 20 giugno 2012

Il Djinn Trionfa!

Udite, udite!

Il nostro Bardo Reale Stagista vuole ringraziare la cittadinanza tutta per il supporto che il suo libro Il Djinn e la Bella Locandiera sta ricevendo su Amazon. Attualmente si trova al 22esimo posto in classifica per vendite e questo dimostra che le minacce di morte tramite esecuzioni sommarie sono il vero motore dell'economia. Il nostro Bardo sta lavorando al seguito, che speriamo uscirà presto.
Il Re desidera esprimere la sua soddisfazione diminuendo le tasse dell'irrisoria cifra di mezza corona d'oro. E fidatevi, da parte sua è un segno di notevole entusiasmo.

Indifferentemente vostro,

                                       Archibald Lecter, Segretario particolare del Re


martedì 19 giugno 2012

Tranquillizzate moderatamente gli animi!

Cari concittadini,

Volevo rassicurare le genti tutte che il mio precedente annuncio denominato "A me le guardie!" era indirizzato a quei disgraziati della SSPN e a quell'ignobile manipolatore di Mors Tua. La cittadinanza è invitata a commentare in abbondanza, nei limiti delle leggi del Re.
Non abbiate timore di perdere la testa. O meglio, abbiatene ma nei limiti di una sana paranoia.

Insidiosamente vostro,

                                      Archibald Lecter, Segretario particolare del Re


Cattivi Consigli 3

Bentrovati, ignobili nemici d'ogni bene! continuiamo con la nostra rubrica nella speranza di salvare quanti più cattivoni possibile. La Segreteria Reale crede che strappando questi volantini potrà fermare il nostro grandioso progetto, ma si sbaglia! Oh, se si sbaglia! Mwahahahaha... ehm...
Dunque, il consiglio di oggi è: quando l'eroe è a terra durante il combattimento finale e si sta trascinando, ferito e nel panico, lontano da voi, non perdete tempo a gongolare come un wrestler e colpitelo, evitando accuratamente di sollevare la vostra arma sopra la testa per il colpo finale. Potete anche infilzarlo da una zona di sicurezza senza metterci la forza di un ogre. E sapete perché ve lo dico? Perché quei grandissimi bastardi non si stanno trascinando via da voi perché hanno paura, ma perché poco più in là c'è molto probabilmente un'arma da ficcarvi in pancia a tradimento mentre voi sollevate la spada per finirli in maniera plateale e drammatica. Perciò, mantenete la calma, girate loro intorno, controllate che sia sicuro e poi...zac! Un colpetto, non di più. Un eroe non è un tronco d'albero, basta poco per liberarsene ed evitare di morire come un idiota!


Occhi aperti e movimenti contenuti, quindi, imparate da chi è venuto (e morto) prima di voi!

                                                      Mors Tua

A me le Guardie!

Si invitano le guardie a prestare più attenzione ai messaggi lasciati sulla Bacheca Reale da occulti signori del male e da subdole società segrete. Questo luogo non è uno spazio pubblicitario per ogni bastardo che razzola nel regno. Fate più attenzione e impedite a chicchessia di utilizzare arbitrariamente le proprietà del Re, e non battete la fiacca soltanto perché non abbiamo ancora eletto un nuovo Capitano, capito? Nel caso posso farvi frustare io stesso! Perciò imprimetevelo bene nella memoria: la Bacheca Reale non si può usare per motivi personali!

Con sopita ferocia,

                                          Archibald Lecter, segretario particolare del Re

P.s: Ehm... ho una vecchia spada da cerimonia, apparteneva a mio nonno ma sto vuotando la cantina. Se qualcuno la volesse può contattarmi alla Segreteria Reale. Prezzi modici.

lunedì 18 giugno 2012

Cattivi Consigli 2

Bentornati, vomitevoli araldi del buio più nero! Come sempre io, Mors Tua, sono qui oggi per consigliarvi e guidarvi attraverso il periglioso cammino che conduce al dominio sull'universo tramite l'imposizione della cattiveria e della brutalità.
Il consiglio di oggi è: smettetela di cercare di spiegare agli eroi di turno le profonde motivazioni filosofiche che vi spingono a fare quello che fate. E soprattutto non fatelo durante il duello finale, quando l'eroe sembra aver ceduto sotto i vostri colpi. Lo so che dopo tanto lavoro vorreste veder riconosciuti i vostri sforzi, ma la brutale realtà dei fatti è che l'eroe medio non è altro che un idiota belluino. Capite? Mentre voi gli spiegate il motivo per cui credete che il mondo necessiti di una guida forte per guadagnare stabilità politica o gli raccontate di come vostro padre vi picchiasse ogni sera dopo aver bevuto, lui in realtà non vi sta ascoltando! La sua mente semplice e animalesca sta cercando un modo di fottervi. E state pur certi che lo troverà! Lo fa sempre, purtroppo. Perciò, carissimi apostoli del male, ricordate... quando l'eroe è a terra infierite subito. Fatelo secco senza pensarci su troppo, mal che vada potrete sempre resuscitarlo dopo come non-morto o come cyborg e costringerlo ad ascoltare la triste storia della vostra infanzia... e posso assicurarvi che la sua attenzione mentale sarà la stessa sia da vivo che da morto...


E come sempre per oggi è tutto. Levatevi dalla mia vista che è quasi ora di pranzo...

                                                           Mors Tua

sabato 16 giugno 2012

Cattivi Consigli

Benvenuti, brutali seguaci dell'oscurità! Vi trovo male come sempre, granitici nel vostro desiderio di portare piaghe e pestilenza in questo mondo che trabocca così schifosamente di eroi sottopagati.
Io sono Mors Tua, l'arcigno e permaloso consigliere dell'Arciduca del Male, dominatore delle schiere del Caos, colui che da sempre si oppone alla tracotanza e al vomitevole buonismo dei Regni Umani! Su richiesta del mio Oscuro Signore, ho deciso di iniziare questa rubrica volta a limitare l'inutile stupidità di tutti gli aspiranti Signori del Male dell'universo.
Dopo attenta analisi da parte dei nostri Necromanti, siamo giunti ala conclusione che tutti i cattivi finiscono sempre per fare gli stessi, cretinissimi errori. Vogliamo quindi metterli in guardia da alcuni comportamenti "a rischio" che finiscono inevitabilmente per far trionfare i cosiddetti "buoni". E questo vale sia nei mondi fantastici che fuori.

Il consiglio di oggi è: Costruite dei rifugi al pian terreno e che non siano un'accozzaglia di impalcature, camminamenti e burroni. In caso di combattimento finale con l'eroe di turno state pur certi che non sarà lui a cadere nel vuoto. Un bel pavimento liscio, stanze quadrate e poco arredamento, ecco quello che serve per evitare una fine del genere:



Una quantità incredibile di mancati Signori Oscuri sono deceduti in modo patetico per aver sottovalutato i rischi dell'altezza e la fortuna sfacciata degli eroi. Imprimetevelo bene nelle vostre menti contorte...

Alla prossima, e occhio a dove mettete i piedi.

                                                                     Mors Tua

Elder, I Mondi di Avalon


Salute a tutti, amici cospiratori!
Colgo l'occasione per far notare l'uscita di un fumetto nato da autori locali. Con disappunto dobbiamo ammettere che non siamo ancora riusciti a procurarci un a copia di "Elder, I Mondi di Avalon" e che perciò non abbiamo sufficienti elementi per recensirne il contenuto.
I nostri infiltrati nella Gilda dei Maghi, tuttavia, ci fanno notare la somiglianza impressionante tra il protagonista di questo fumetto e quello di un'altra misteriosa forma di intrattenimento per maghi, lo Sferogioco (o videogioco, come usano dire i Necromanti) denominato Assassin's Creed.



Anche la trama, come presentata nell'apposita pagina di Fantasy Magazine, ricorda parecchio quella del suddetto Sferogioco. Possibile che sia davvero così?

Articolo di Fantasy Magazine

 Chi l'avesse letto e volesse lavare nel sangue l'onta di simili dicerie può affiggere una risposta qui sotto. Finché le guardie non la staccheranno o non ci pisceranno sopra mentre sono ubriachi saremo più che felici di leggerla!

                                                                                SSPN

L'Arte Proibita

Salute!
Siamo la Setta Segreta dei Pittori Narratori. Il nostro scopo è narrare storie attraverso disegni e dipinti, un'idea geniale e innovativa che nessuno aveva mai avuto! Fin'ora...
Ci raduniamo in segreto quando le guardie del Re non sono in circolazione, negli scantinati di oscure bettole, nei quartieri peggiori della Capitale. Sappiamo di rischiare il collo promuovendo una simile forma d'arte proibita, ma la nostra dedizione alla causa è totale. Sopporteremo di tutto, anche gli sguardi di derisione della gente, che crede ancora che la nostra passione possa interessare solo i fanciulli!
Fratello Pennino ha deciso di ribattezzare quest'arte "fumetto", perché le bettole dove ci riuniamo sono spesso invase dal fumo acre delle pipe. Fumetto Passivo mi sembrava più appropriato, ma i miei fratelli non erano della stessa opinione.
Sappiamo che il nuovo Bardo Reale è interessato a questa peculiare forma d'arte e quindi abbiamo deciso di uscire parzialmente dalla clandestinità e iniziare ad affiggere articoli anonimi riguardo le novità in campo fumettistico, soprattutto per quanto riguarda il fumetto d'autore o quello di spiccato genere fantasy e fantascientifico.
Passate parola e non vergognatevi di amare i fumetti!

O fumetto o morte!

                                                                                         SSPN


giovedì 14 giugno 2012

Inganno, doppiezza e indicibile protervia!

Udite, udite!

Per Regio Decreto, si annuncia l'immediata destituzione del cittadino Storm Brave dalla carica di Capitano delle Guardie di Palazzo per aver cospirato contro la Corona e per aver diffuso voci mendaci sul conto della nostra amatissima principessa Cleofelia.
Grazie ai meriti conquistati in battaglia e alla sua popolarità presso le Guardie Reali, all'infame Brave è stato concesso di evitare la condanna a morte in cambio di un periodo indefinito di lavori forzati presso la Vampyre Love Edizioni, la casa editrice preferita della principessa, dove espierà i suoi peccati come correttore di bozze per il resto dei suoi giorni.
Che gli déi abbiano pietà della sua anima.
La Corona provvederà a eleggere un nuovo Capitano e ne darà nota alla popolazione quanto prima.

Con malcelato fastidio,

                                        Archibald Lecter, Segretario Particolare del Re

Ehi Oste! C'è della maledettissima fantasia nella mia Fantasy! ... Intervista a Storm Brave, Capitano delle Guardie di Palazzo

Dall'Eco della Spada del 14 Dragoso 1101:


di Larry Mangusta


Ehi, ma lei è Storm Brave, il Campione Reale nonché Capitano delle Guardie di Palazzo! Che fortuna trovarla qui, nella mensa della guarnigione! Mi concederebbe un'intervista?
Un'intervista?
Sì, sono Larry Mangusta dell'Eco della Spada, il principale giornale della Capitale.
Il principale? Ma non ce n'è uno solo?
Ehm... posso farle qualche domanda? Ero venuto a intervistare il nuovo Bardo Reale, ma quello non si fa trovare. Intanto che lo aspetto ho pensato di scrivere un pezzo sulla vita dei coraggiosi tutori della legge!
Le interessa il nostro lavoro?
Veramente no. Pensavo di far luce su di voi in quanto persone. Mi capisce no? Se la gente vi vedesse come siete realmente potrebbe simpatizzare per voi...
Vuole dirmi che adesso non simpatizza?
Ehm... no, non intendevo questo, ma... la gente vuole sapere cosa fa un eroico difensore del Re quando non è di turno!
(ci pensa un po' su) Beh, contrariamente a quanto si crede noi non passiamo il tempo ad alcolizzarci, andare a puttane e giocare a dadi. Quella è una leggenda urbana.
Capisco. Dunque è un cliché.
Non lo so, non lo capisco l'elfico. E' una lingua un po' troppo fru fru, per me. Non so se mi spiego...
Sì, sì, perfettamente... ehm... quindi cosa fate esattamente nel tempo libero?
Ci facciamo una cultura, diciamo. Leggiamo. Seguiamo corsi di perfezionamento. Io personalmente leggo molto, anche se ultimamente le librerie offrono un panorama desolante, soprattutto per quanto riguarda il genere Fantasy.
In che senso, scusi?
Beh, è presto detto. Io sono venuto su a Heroic Fantasy. Howard, Sprague de Camp, Gemmell, Moorcock,  Tolkien, Eddings... tutti mostri sacri, gente che ha definito un genere. E' roba rude, da veri uomini, che parla di forza, di gloria e di malinconia senza tralasciare l'aspetto filosofico della vita e dalla morte. La saga di Conan il Barbaro, di Howard è una meraviglia da questo punto di vista. E che dire di Elric di Melniboné, il principe albino dell'epopea di Moorcock? Tutti questi autori fanno riflettere sui concetti di legge e caos, sull'ambiguità delle azioni dell'uomo e sulla sua transitorietà. A volte rimango senza fiato soffermandomi su alcuni passaggi. E invece ora nella sezione Fantasy delle librerie cosa ci si trova? Una maledettissima accozzaglia di romanzi rosa imbevuti di elementi fantastici!
Ah, intende quel nuovo fenomeno... la Urban Fantasy?
Eh? No, guardi, davvero... non sono molto ferrato con le lingue. In ogni caso si tratta di drammoni adolescenziali farciti di vampiri, licantropi, streghe, angeli e demoni. (sbuffa) Sono zeppi di concetti triti e ritriti, persino per un maniaco dell'amore. Lui ama lei e lei ama lui, ma il loro amore è impossibile per via di qualche oscura maledizione; vorrebbero fare sesso ma non possono, si mettono insieme, poi si tradiscono, poi si lasciano e si rimettono insieme lottando perché il loro amore non venga soffocato dalle avversità.
Dio mio, che palle...
Ecco, vede? La verità è che... ehm... mi assicura che quanto sto per dire non verrà fuori nell'articolo?
... ... ... Sì, certamente. si fidi di me. *
Bene. (prende un profondo respiro e inizia a sussurrare) La verità è che da quando la principessa Cleofelia è diventata adolescente ha cominciato a divorare quel genere di porcherie dalla mattina alla sera. Per accontentare i suoi capricci, il Re ha... beh, diciamo che adesso le librerie ordinano quasi solo quelli. E così fanno anche le migliaia di ragazzine che popolano questo regno. E le case editrici si sono piegate a questa bieca logica di mercato, annullando qualsiasi forma di creatività per agevolare l'appiattimento del panorama Fantasy. I maschietti, gli adulti e le ragazze che cercano una Fantasy diversa, nauseati da queste tematiche, abbandonano sempre di più il genere e questo non fa altro che acuire il fenomeno. Visto che quello vende allora quello va prodotto. Mi dia retta, non c'è più fantasia nella Fantasy. Gli scrittori non si sbattono più a trovare idee geniali o belle storie. Dopotutto... perché farlo se poi basta scrivere un romanzetto rosa che faccia palpitare il cuore delle fanciulle per qualche ora?
Mmm. Capisco. E la Fantascienza?
(si rilassa contro lo schienale della sedia) Quella è ancora bella. Ma forse perché destinata ad un pubblico più di nicchia e più adulto, più ricercato. Non voglio sminuire nessuno, ma il lettore di Fantascienza è critico, vuole essere sorpreso. Stupito. Il vero amante di Fantasy come me, ormai vive delle vecchie leggende della scrittura. La Fantasy moderna viene appositamente pensata per un pubblico giovanissimo e fondamentalmente adolescente, se si escludono altri grandi scrittori come Robin Hobb, Andrzej Sapkowski e George R. R. Martin, tanto per citare alcuni tra i miei preferiti. Come loro c'è ancora un sottobosco di ottimi autori che pubblicano vera Fantasy, fatta di personaggi meravigliosi, trame sorprendenti, buone idee e luoghi strabilianti, ma basta guardare gli scaffali delle librerie per capire che sono in netta minoranza.
Non l'avevo mai pensata da questo punto di vista. Ma quindi lei mi sta dicendo che la colpa di tutto questo sarebbe della principessa Cleofelia e del nostro amato Re?
Ssst! Ma è pazzo? Abbassi quella voce, o domani mattina il boia potrebbe usarci per sgranchirsi le membra al posto della sua sessione di pilates!
Ehm... sì, scusi.
Non ho detto che è colpa della principessina. Non lo so di chi sia la responsabilità. Forse dei lettori, forse delle case editrici che utilizzano irresponsabilmente il loro potere di indirizzare i gusti della gente, forse è colpa degli scrittori, forse della società. O forse non è colpa di nessuno. Non lo so, so solo che questo è un brutto periodo per il mio genere preferito.
E che ne pensa del nuovo Bardo, quel Michele D'Angelo?
Quello? Pfui. Quello è un pivello, mi dia retta. Forse è un po' vecchio per fare lo stagista, ma manca ancora delle esperienze di vita necessarie a scrivere un buon Fantasy. Magari con il tempo, non lo so... mi basta che per ora non scriva niente di adolescenziale.
Ahahaha! allora non c'è pericolo. A quell'età l'adolescenza è ormai solo un ricordo sbiadito!
Vero! Ahahaha! (Poi diventa d'un tratto più sospettoso) Dica un po', le è chiaro che non voglio che questa parte dell'intervista sia pubblicata, vero?
Chiarissimo! Per chi mi ha preso? Sono un professionista, io...

mercoledì 13 giugno 2012

Il Djinn e la Bella Locandiera

Udite, udite!

Si avvisano i sudditi e le genti ai quattro angoli del regno che il nostro Bardo Reale Stagista, Michele D'Angelo, ha pubblicato una novella, acquistabile (ebbene sì... acquistabile) in formato magico e digitale presso la congregazione mercantile di Amazon.
Spostate il vostro topo sul collegamento seguente per essere teletrasportati sul posto.

Il Djinn e la Bella Locandiera

La Gilda dei Maghi non si assume alcuna responsabilità riguardo eventuali sparizioni di vestiario, oggetti personali o parti del corpo in seguito al processo di teletrasporto.
ACQUISTATE OGGI STESSO UNA COPIA! Per ordine del Re, supportare il Bardo Reale equivale a dimostrare patriottismo e lealtà verso la Corona. Qualsiasi timore che questa frase implichi anche il concetto opposto, ovvero che NON comprarlo possa essere visto come atto di Alto Tradimento e quindi punibile con l'esecuzione, potrebbe essere attribuibile esclusivamente alla paranoia di chi legge.

Con educato disprezzo,

                                                                    Archibald Lecter, Segretario Particolare del Re

It's Raining Cats... Hallelujah!

Udite, udite!

Il nostro gentile e glorioso Sovrano è lieto di comunicare a tutta la marmaglia generalmente conosciuta come "sudditi", che il nuovo Bardo Reale Stagista, Michele D'Angelo, ha pubblicato un racconto in quattro parti dal titolo arcano:

"It's Raining Cats... Hallelujah!"

Che narra la vera storia di quanto accaduto sull'Arca di Noè negli ultimi giorni del biblico Diluvio. Correte a leggerlo e aiutate il nostro povero artista di corte ad uscire dall'indigenza e dalla precarietà!
Usate il vostro topo sui collegamenti seguenti per visualizzare una copia magica di suddetta storia.

Prima Parte

Seconda Parte

Terza Parte

Quarta Parte

Si ringrazia la congregazione di www.posthuman.it per lo spazio riservatoci.
Chiunque, interrogato dalle guardie cittadine dopo l'ora del tramonto, dovesse risultare ignorante in parte o in toto riguardo al contenuto della storia, verrà passato per le armi senza tanti complimenti. Il nostro amato Sovrano ci tiene a patrocinare i suoi artisti in ogni modo possibile. Lecito e non.

Con supponenza,

                                                         Archibald Lecter, Segretario Particolare del Re.

Michele... CHI?

- E chi sarebbe questo Michele Angelo? - borbotta il re, infastidito.
- D'Angelo, Sire. Michele D'Angelo. - puntualizza il segretario particolare del nevrotico sovrano - E' il bardo sostituto.
- Sostituto? Sostituto?! Come vi siete permessi di sostituire Jack Ugoladoro senza chiedermi il permesso? 
- Ehm... ma Sire. Avete fatto giustiziare Jack Ugoladoro due settimane fa, ricordate? Dopo quel commento poco gradevole sulla vostra defunta madre. - tossicchia il segretario, imbarazzato.
- Eh? - il re si gratta il mento pensoso. Da qualche parte nella sua mente ormai annebbiata dalla demenza senile un barlume di ricordo comincia a fare capolino. - Ah, sì. E' vero. Povero Jack. Qual'era il commento su mia madre?
- Non lo ricordate, Sire? - si acciglia l'altro.
- No, pezzo di idiota! - sbotta il potente re - E' per questo che ti pago, per ricordare le cose al posto mio. Qual'era l'insulto a mia madre di cui stiamo parlando?
- Ehm... non lo ricordo nemmeno io, Sire. Devo aver perso quel foglio specifico... - borbotta il segretario, convinto che sia poco salutare anche solo ripeterle, quelle parole - Ma venendo al nuovo bardo...
- Sì... Angelo qualcosa, giusto?
- D'Angelo, Sire. Michele D'Angelo.
- Ah, sì. E da dove viene? 
- E' nato a Verbania, Sire. Un paesino della nostra provincia più settentrionale.
- Mai sentito nominare.
- Ehm... ad ogni modo. Tra tutti i candidati mi è sembrato il più adatto. Ha parecchia fantasia come piace a voi e, cosa ancora più importante, è brutto abbastanza da non attirare le attenzioni della Regina.
- Bah... - il re sgrana gli occhi cerchiati - allora dev'essere brutto come il peccato... ha uno stomaco, quella!
- Ehm... beh, non è poi così brutto, immagino. - riflette il segretario - Lo faremo esibire con una maschera, allora, giusto per sicurezza. Cosa ne dite?
- Si può fare. L'importante è che non sia un insolente e che racconti belle storie. E quanti anni avrebbe?
- 32, Sire.
- E' un po' stagionato, mi pare. - commenta il re, sollevando un sopracciglio.
- Forse un po', mio signore.
- E che generi tratta?
- Tutto quello che sia fantastico, Sire, dalla Fantasy alla Fantascienza, fino ad arrivare al Gotico. Il suo stile è spesso spiccatamente umoristico.
- Bene. Ci piace ridere. Ho già abbastanza persone che mi fanno incazzare, non me ne serve un'altra. All'occorrenza può scrivere qualcosa di epico? Che so, per esaltare le mie gesta?
- All'occorrenza, Sire. Ma non so se la sua fantasia possa spingersi a tanto...
- Come dici?
- Niente, Sire. Che dite, allora. Lo assumo in prova?
Il re ci pensa su per un lungo istante, poi il segretario gli tocca lievemente la spalla e lo sveglia.
- Eh? - sobbalza il sovrano.
- Lo assumo o no?
- Ehm... ecco... io... sì, assumilo, ma fagli un contratto da stagista
- Stagista, sire? Ma ha 32 anni. Temo sia illegale.
- Lo decido io cosa è illegale e cosa no, in questo fottuto regno. Le nostre casse sono già abbastanza vuote senza dover pagare uno stipendio pieno ad un imbrattacarte stonato qualsiasi. Ditegli che se vuole arrotondare dovrà diventare famoso in città con le sue storie. In fondo sono generoso, non gli chiedo mica l'esclusiva.
- Ehm... bene, Sire. Sono certo che apprezzerà. Pubblicheremo eventuali suoi successi qui fuori, sulla Reale Bacheca. Se dovesse fare schifo pazienza, ma se dovesse fare carriera potremo sempre dire di averlo lanciato noi...
- Bravo! Così mi piaci! Iniziativa, ci vuole! - esclama il re, battendo una manona sul bracciolo del trono ingioiellato - E ora lasciami, devo fare il mio sonnellino di bellezza pomeridiano.
- Bellezza, Sire? Per quella le ci vorrebbe il sonno eterno... - borbotta il segretario, allontanandosi.
- Come hai detto?
- Nulla, mio signore. Sogni d'oro.