ALIDRAGO: Sconti da Brivido! (Mai quanto i voli...)

Riportato fedelmente, con l'ausilio di qualche lazzo artistico di irrisoria entità, dalla penna d'oca di Michele D'Angelo, il vostro Bardo.

Il re sta dormendo della grossa ben oltre il limite consentito dalla regal decenza, quando Archibald irrompe nella camera da letto e sposta la tenda dal baldacchino con la consueta grazia militaresca.

- Sire, abbiamo un problema. - annuncia.

Il Re sobbalza, sbuffa e si mette stancamente a sedere, grattandosi la nuca. - Adoro quando mi svegli con le buone notizie, Archie. Che c'è, stavolta?

- C'è stato un incidente aereo, sire. - spiega il segretario.

- E che diavolo è un "incidente areo"? - sbotta il sovrano, ancora non del tutto sveglio.

- Aereo, sire. - precisa lui - Vuol dire che è avvenuto in aria.

Il Re lo fissa in cagnesco. - E io che c'entro? Si sono scontrate due rondini?

- No, sire, un drago dell'Alidrago si è schiantato fuoripista mentre cercava di atterrare nel dragoporto, poco lontano dalla Capitale.

Il Re sospira e abbassa le spalle. - Uff. Ci sono feriti?

- Qualcuno. Il vano con i passeggeri che il drago stringeva tra le zampe ha ruzzolato un paio di volte sull'erba.

- Gente importante?

- No, sire.

Il Re si rilassa e tira un sospiro di sollievo. - Grazie al cielo! Ma se nessun nobile si è fatto male perchè diavolo mi hai tirato giù dal letto così presto?

- È mezzogiorno, sire. E ad ogni modo è richiesta la vostra augusta presenza sul sito dell'incidente. Pare che il suddetto drago non appartenesse alla scuderia Alidrago, ma alla Dragonescu, una compagnia di Valgordia non esattamente famosa per i propri standard di sicurezza.

Il Re lo fissa di sottecchi. - Parli difficile, oggi, eh?

Archibald solleva gli occhi al cielo. - Il drago era denutrito, sire. - spiega - Durante l'atterraggio le zampe non hanno retto.

Il Re si alza e si veste controvoglia, di pessimo umore. - E non abbiamo dei maledettissimi draghi, in questo Regno? Dobbiamo usare quelli di Valgordia?

- Proprio qui sta il punto, sire. Credo che la Alidrago abbia subappaltato la tratta alla Dragonescu per risparmiare sui costi. E senza comunicarlo ai passeggeri.

- Ma è legale?

- Pare sia prassi comune, sire, anche se credo che non comunicarlo ai passeggeri possa essere considerato reato. Frode in Commercio, per la precisione. Sostituire un bene acquistato con un altro bene all'insaputa dell'acquirente. Pensate se qualche nobile si fosse malauguratamente trovato su quel volo. Ora saremmo sommersi dalle critiche in un periodo in cui abbiamo bisogno di tutto il sostegno possibile per la guerra ai nani.

Scuro in volto, il Re si sistema il farsetto, poi ringhia: - portami sul posto. Voglio vederli di persona i responsabili di tutto questo casino.

Giunti al dragoporto a bordo della Real Carrozza, il sovrano segue Archibald fino alle pendici di una collina, dove finisce la pista. Il drago è ancora riverso nell'erba con il collo rotto, la coda avvitata e le ali scomposte. A poca distanza il grande cesto per i passeggeri emerge tristemente da un torrente. Accanto al cadavere del velivolo ci sono svariate persone.

- Chi sono quelli? - fa il Re, indicando con un cenno il capannello di ricchi commercianti che parlottano furiosamente tra loro - E perchè c'è anche il Bardo Stagista?

- Ho riunito qui i responsabili del dragoporto e il consiglio d'amministrazione della Alidrago, signore. Ho pensato che volesse interrogarli di persona. Il Bardo è qui per documentare la cosa con una ballata, o qualcosa del genere...

Il sovrano fa una smorfia e raggiunge il gruppo. Il brusio cessa immediatamente e i ricchi amministratori della Alidrago si prostrano dinnanzi al re, porgendo i loro viscidi omaggi.

- Che diavolo è successo, qui? - sbotta il Re, poco propenso ai convenevoli - Cos'è questa storia dei draghi di Valgordia?

Gli amministratori si ergono, indignati. - Ma Sire, non è nulla di che, davvero. Una prassi comune, utilizzata da svariate altre compagnie! Se potessimo sederci intorno ad un tavolo sono sicuro che...

Il Re gli gira intorno come se non esistesse e si avvicina al drago, scrutandolo con occhio critico. Archibald lo raggiunge, lento e dignitoso come un sacerdote. A una certa distanza trotterella il Bardo, scrivendo furiosamente sulla pergamena con una penna d'oca.

- Archie... - sussurra il Re - Non sono molto esperto di queste cose, ma non voglio farlo capire a quelle sanguisughe. Non dovrebbero esserci delle insegne sul drago? Che so... l'emblema della compagnia, per esempio?

- Dovrebbero, sire. Ma da quanto mi hanno detto alcuni uomini dell'Alidrago sono venuti qui nottetempo e hanno rimosso gli emblemi.

- Voialtri! - ruggisce il Re, voltandosi verso gli amministratori. La vivace discussione che stava avendo luogo cessa di colpo e il gruppo di ricconi si irrigidisce. - Chi vi ha dato il permesso di rimuovere delle prove dalla scena dell'incidente? Dove sono le vostre insegne?

- Temevamo la cattiva pubblicità, sire. Cosa penserebbero i passeggeri degli altri draghi se atterrando vedessero un cadavere con le nostre insegne? Saremmo rovinati! E ad ogni modo è ancora presente l'emblema di Valgordia, sulla coda.

Il Re si volta a scrutare il drago per un lungo istante, poi, non trovando nulla, lancia un'occhiata ad Archibald, che indica con un dito ossuto una grossa macchia nera alla base della coda.

- Quella macchia? Che razza di emblema è?

- Pipistrello nero in campo nero, signore. È il vessillo di Valgordia.

- A me sembra solo una macchia. E rispetto al drago è minuscola. Si può sapere perchè non avete comunicato questo particolare nel biglietto di viaggio?

Uno degli amministratori si avvicina, mellifluo. - Ma sire, è indicato. Posso assicurarglielo.

Archibald estrae dalla manica un biglietto e lo porge al Re, che lo scruta per lunghi istanti.

- E dove, di grazia?

L'amministratore si avvicina e indica la parte inferiore del biglietto. - Beh, c'è un codicillo proprio qui, che...

- Questa sequenza senza senso di simboli? - sbotta il Re, sgranando gli occhi, incredulo - Volete prendermi in giro, per caso? Come può un cittadino comune sapere che significa? E poi che razza di prezzo è, questo? Per questa cifra potrei affittare un drago solo per me! - poi il Re pare ricordarsi una cosa e il colorito abbandona il suo volto - Dite un po', ma la Alidrago non è quella compagnia privata in cui abbiamo versato un sacco di soldi prendendoli dalle casse Reali?

- Invero, sire. - conferma Archibald - Tempo fa la società era in crisi e minacciava fallimento. Una sera voi avete firmato un decreto per versare cospicui fondi sul conto della compagnia e salvarla così dal baratro.

- Sì, ricordo qualcosa... vagamente. Ma perchè abbiamo pagato noi se ora l'Alidrago è privata?

- Non chiedetelo a me, sire. Quella sera eravate ubriaco.

Il Re agguanta per il bavero il primo amministratore che gli capita a tiro e avvicina la sua faccia fino ad alitargli sul naso. - Dite un po', razza di imbroglioni... sapete che ho dovuto aumentare le tasse ai cittadini per salvare la vostra maledettissima azienda? Sapete che per colpa vostra mi sono indebitato con gli stessi nani contro cui ora mi tocca scendere in guerra? Lo sapete? - urla - Mi sono svenato per salvare un'attività che non mi appartiene nemmeno e voi che fate? Volate al risparmio mettendo a rischio la vita di centinaia di persone?!

Accanto a lui Archibald srotola con enfasi un papiro con la casistica degli incidenti della Dragonescu.

- Ma io vi ammazzo, maledette sanguisughe! - ruggisce il Re, paonazzo, mentre il Bardo trascrive parola per parola. - Che ne avete fatto dei soldi del Regno?

Folle di paura, l'allampanato amministratore solleva le mani, balbettando: - Ma Sire... c'erano da pagare gli stipendi arretrati, i pezzi di ricambio, i permessi... i soldi non bastavano e...

- Non bastavano? Ma se erano il prodotto interno lordo di un piccolo paese? - sbotta il sovrano, basito.

Accanto a lui Archibald tossicchia, estraendo dalla manica un'altra pergamena. - Ehm... Sire, se posso... vorrei portare questo documento alla vostra attenzione. Ho fatto alcune ricerche sul nostro consiglio di amministrazione, qui presente. Pare che in corrispondenza della vostra... ehm... cospicua donazione, alcuni dei dirigenti abbiano effettuato acquisti di ingente frivolezza ed entità. Leggo: una villa con piscina sulla Collina D'Oro, un panfilo privato ormeggiato sul Mare Tenebrarum, alcuni appezzamenti di terra, una statua in platino della dea Delibria alta 15 metri, una scuderia di cavalli di fuoco dalle isole dell'Est, un tomo magico stampato in due sole copie...

Ad ogni voce dell'elenco gli amministratori si fanno sempre più piccoli e il Re sempre più livido.

-... Una miniera di diamanti sulle Montagne di Cristallo, un harem, un vaso rarissimo...

- Basta così! - tuona il Re - Credo che il quadro della situazione mi sia abbastanza chiaro, adesso... - poi si rivolge agli amministratori con il sorriso di un coccodrillo - Vi farò pentire di essere nati, maledetti ladri incapaci!

Uno degli amministratori lo fissa con disprezzo e cerca di riacquistare la propria dignità, pur sudando vistosamente. - Non potete intervenire, Sire! Mi spiace, ma le leggi che voi stesso avete promulgato ci consentono di...

- Io le ho fatte e io le cambio! - ruggisce - E per iniziare che ne dite di un bel decreto che obbliga tutte le compagnie a scrivere bene in vista la provenienza del drago? Dopo la pubblicità che vi farò voglio proprio vedere chi vorrà ancora viaggiare con voi o con chiunque voli al risparmio rischiando vite innocenti!

Un dirigente sviene sul posto, gli altri rimangono a bocca aperta, incapaci di replicare.

Archibald fissa il suo Re con un sopracciglio alzato. - Davvero un discorso eroico, Sire. Popolare, oserei dire. Quasi non vi riconosco più.

Il Re lo fissa di rimando, pensoso. - Troppo, eh? - poi si rivolge al Bardo - Tu, ragazzo! Quest'ultima parte toglila. Se si sparge la voce che ho a cuore l'interesse del volgo la mia carriera di Re è finita! E ora andiamo, devo ancora fare colazione, poffarre!

Ideato e scritto da Michele D'Angelo. Tutti i diritti riservati.

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